Anblasen

Det var nu ikke længere et spørgsmål om man skulle til OF. Spørgsmålet var nu hvem der skulle med. Eller rettere, hvem var så plat at denne ville ofre min 3-4000 kr. på en forlænget weekend hvor man stort set ikke bestiller andet en drikke hjernen ud og æde halber Hänchen til de står ud af næsen. En der hedder Michael fik kolde fødder og meldte fra umiddelbart før billetkøb. Bestyrelsen har en teori om at han blev skræmt over det klientel han tilsyneladende skulle spendere de næste 3 dage med. Men det er selvfølgeligt ærgerligt at folk melder fra så sent, på den anden side er det altid godt af få sorteret die mus fra mænd (ikke at forveksle med Mäuse fra Wölfchen og Wölfe). Som man kan se på billedet havde Ohne Name valgt at tage sit rigtige pas med denne gang. Proßt männer.

Merchandicing

Der var nu opbygget en hel industri omkring Die Tollen Dummen Dänen. Udover luftskib, bestyrelsesbiler, bestyrelsesjet og formel 1 sponsorat, havde bestyrelsen også fået produceret sweatshirts med logo. Det blev naturligvis hurtigt en sport at beholde trøjen på længst muligt og såvidt det nu er muligt slet heller ikke at vaske trøjen. Ej heller efter hjemkomsten. Trøjen gik for de flestes vedkommende hurtigt fra en skindende hvid, til der i sit mønster kunne være en camouflagedragt hvis ikke lige farverne var gullig grå svedige, i stedet for smukke og naturgrønne (gullig grå svedige er på en måde også smukt og har i hvert fald en vis form for charme). De fleste trøjer har derfor i dag en vis form for, hm, skal vi kalde det patina.

Udsmykning

DSB har på ubehjælpelig og håbløs vis forsøgt at udsmykke IC3 togende. Die Tollen Dummen Dänen har derfor indført den smukke tradition der er, at udsmykke vinduerne i kupeerne med billeder fra magasiner som interesserer mænd. Når mand sidder i et tog vil man kigge på babes. Babes set fra alle vinkler og uden vintertøj på. Hvem kan dog finde det interessant at se på gamle runer og grafikker af en eller anden Jens Smed fra Byllerupbov, som tilfældigvis har opfundet en maskine der kan lægge jernbanesvæller lidt hurtigere. På billedet ser man Snitzelgrübe med en chokeret attitude (hvem tror på den, han er sømand), Froschwanz der ganske rigtigt spiser engelsk lakrids til samt hånden af Semmelknödel, der forklarende fortæller om hvad man kan se på billederne. 

Vold løser problemer

Ganske rigtig kan det godt betale sig at tale om tingene. Men dog kun til en vis grænse. Som man kan se på billedet, har Froschswanz og Semmelknödel (det er ham til højre med spaghettiarmene og pappilotterne i håret) valgt at løse deres uoverensstemmelser med vold. Hvad det hele drejede sig om ligger hen i glemslens tåger og hvad udfaldet blev af denne battle, er også forlængst gået i glemmebogen. Men det er helt sikkert at problemerne blev løst på en hurtig og for andre ikke-belastende måde. Generelt må det dog siges at selskabet til dato aldrig har været indvolveret i noget voldeligt sådan helt alvorlig talt og heldigvis for det, det ligger meget langt fra grundideen for denne forening og enhver ansats til problemer, ja, det vil vi slå hårdt ned på om man så må sige.
 

Die Taufe

Naturligvis skal nye Mäuse indvies. Dette foregår her på billedet. Der er en vis form for rangordning under turene, størst anciennitet har dem der har været med længst, men det betyder ikke umiidelbart den dybeste respekt for arbejde m.m. hos de øvrige (udvalgte) medlemmer. Af hensyn til eventuelt senere OF deltagere har vi valgt ikke at vise ret meget fra selve ritualet. Det er for et foreningsmedlem strengt forbudt at nævne noget om optagelsesritualet og om hvad det er man får op i røven og hvor længe det skal sidde der. Dette er faktisk et af de abslout eneste billeder der indtil nu eksisterer fra et optagelsesritual. Det er her Tele von Hinten der er delinkvent, Eisbein er eksekutor, men Turmswanz og Nudelknabe ser til i noget der kunne minde om åndeløs spænding.

Gruppenbild einsatzgruppe 1

Meget kan mand sige om vores røvkedelige ikke drikkende bøssoide teenagekuvøsespejderbebumsede medpassagerer, men billeder kunne de da tage. Motivet er her Einsatzgruppe 1 før den bliver forenet med Einsatzgruppe 2 i Hamborg. Øverst Turmswanz. Fra venstre derunder: Snitzelgrübe, Froscswanz, Semmelknödel, Klabauderswanz og Tele Von Hinten. Derunder Schnottenheimer, Ohne Name og Nudelknabe med sin hat. Nederst ses Eisbein. I Hamborg blev gruppen forenet med Einsatzgruppe 2 der bestod af Wolfschwanz, Katzenschwanz Apfelstrudel og Schlossdabai. Så vidt det erindres var det denne gang Sjællandsholdet der var fuldest ved mødet. Præmien var: Absolut ikke en skid.

Hanuta Hbf

På trods af diverse grimme sager så som Feiglinge (små lede flasker med noget likøragtig sprit), lykkedes det enkelte at holde sig i live til Hanuta Haubtbahnhof. Som det ses er det Semmelknödel og fotografen som menes at være Eisbein. De fleste var dog gået i brædderne. Apfelstrudel mente han var blevet fahrkrank, det udtalte han umiddelbart efter han havde ørlet ned i en skrældespand lige foran en togstewardesse. Vi beklager at vi ikke har billeder af episoden. Vi beklager det faktisk rigtig meget.

Rengøring af München Hbf

Eisbein mente at han havde historiens værste tømmermænd. Schnottenheimer mente da også at Eisbein var til at lukke op og pisse i, men viste ham dog den værdighed ikke at gøre det. I stedet fandt han ud af at Eisbeins kadaver kunne bruges som fejemaskine. Så hårde kan bestyrelsesmedlemmer være ved hinanden. Det vakte minder hos et enkelt medlem af bestyrelsen, for da Ohne Name omsider gik kold under OF95 forsøgte han forhutlet at få sig en skraber på Hbf, men blev blot kostet rundt.